Un tatuaje muy pequeño seguro te dejará insatisfecho en el futuro, ya que en unos 3 años la línea se ensanchará para quedar una tercera parte más grande de cómo era, así que si es muy pequeño seguro perderá definición y detalle del dibujo. Después de unos años no te gustará y querrás uno encima y eso es más difícil, más caro y por supuesto mucho más grande. (además los tatuajes chiquitos son joterías)
Error No 2.
Elección sin convicción. Ok, puede encantarte Maná, pero… ¿haz pensado qué pasará si tienes 40 años y la cara de Fher en tu brazo? Si no lo haz pensado pregúntale a todo aquel que se tatúo un Taz o el nombre de algún grupo noventero que ya ni existe. Ok, la portada del Bad Motor Finger de Soundgarden se veía chingona al principio de los noventas, pero ahora Chris Cornell canta pura jotería.
¿Quieres un tatuaje que cada que alguien te pregunte por el, tengas que explicarle la historia de 1994?
Error No 3.
Ser impulsivo a la hora de hacerse un tatuaje, es lo peor que se puede hacer, se debe pensar varias veces que llevarás toda la vida ese diseño y que si te tatúas a winnie pooh y por alguna ironía del destino llegas a caer en la cárcel, serás designado la novia oficial de más de uno por tener tatuajes tan jotines, así que elige tu diseño, piénsalo una vez, piénsalo dos veces, y vuélvelo a pensar varias veces, hay diseños que pasan de moda. Mi teoría es que cuando me hago un tatuaje en un lugar donde lo vea yo mismo los 365 días del año, al cabo de un par de años ya me aburrió.
(¿Te imaginas si te hubieras tatuado la cara del putito de RBD antes de saber que iba a declararse gay?)
Error No 4.
Tributo al amor. Si bien tu chava a los 17 la conociste siendo virgen y fuiste su primer machín. Eso no significa que vayas a ser el único. Así que piensa una, dos, tres o muchas más veces lo que estás a punto de hacer, después tachar su nombre de tu pecho o andar buscando nuevas novias con el mismo nombre es complicado, no seas wey. Además ella ni se acuerda de ti seguramente.
Error No 5.
Al calor de la peda uno hace pendejadas como hablarle a tu exnovia desde Acapulco a las 4 de la mañana, como si ella estuviera pendiente de tus pedotas y sentimentalismos. O decirle a tu jefe que es un pendejo por dejarse mangonear de la gente y que hasta tu mismo haz dicho eso en la oficina o echarle los perros a Doña Guille la de las tandas en el aniversario del despacho.
Esa entre otras cosas estúpidas que hace un borracho está el tatuarse.
Querido amigo haga lo que haga estando pedo, considere que seguro lo hará mal.
¿No quieres despertar con un pelo tatuado en la palma derecha o la leyenda “puto el que lo lea” en tu espalda o si?
Error No 6.
Kat Von D mi tatuadora favorita a quién ya le di su propio programa en TV dice algo muy neto:
“Good tattoos aren´t cheap and cheap tattoos aren´t good. Far too many times, people cose an artist based on price. Thar should be the last priority on your list when it comes to getting a tattoo”
Sabias palabras Kat.
Si no entienden muy bien el inglés quiere decir que no seas macana, si pagas poco tendrás un rayón poco chido.
Error No 7.
Y al final la cagas. A ver ya te decidiste, ya lo pensaste, ya acudiste al tatuador de confianza, ese wey a su vez se ha preparado y te atiende con el material nuevo y de la manera más higiénica y profesional posible, tu le vas a pagar un buen varo, porque se cotiza, el cabrón te lástima durante un par de horas y tu te haces el mamado frente a tu ruca y soportas las dos horas de dolor sin inmutarte, ¿y todo para qué?
¿para que se te olvide lavarlo y te haga una costra que al caerse se lleve medio tatuaje? O ¿para que te apendejes y te rasques como si tuvieras roña y tires la mitad del tattoo? O ¿para que armes una taquiza de carnitas en el rayo del sol y tu tatuaje quede decolorido y como suela se zapato infectada en tan sólo una semana?
No seas wey y cuida tu tattoo, si lo haces bien 15 días tendrás una buena pieza toda la vida.
Ese consejo te doy, porque Satan® Tu tatuador soy.
